В прошлом году жена уехала в отпуск на 11 дней. Вот так я и жил:
ДЕНЬ 1. Проводил!Даздравствует свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, сейчас иду на море». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить еще как можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо щенка выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена уехала в отпуск. В общем, поехали ко мне домой. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще.
ДЕНЬ 5. Ужас каой-то. Оказалось, она мне жена оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть пистирает рубашки, а там и наски?Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 6. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он говорит: насчет тебя не знаю, а я тихонько с моей девушкой на диванчике посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать ему было неудобно. Ладно, в кино билетик куплю, посмотрю сеанс.
ДЕНЬ 7. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 8. Этот Левашов даже не скотина, а полный идиот. Уже через два дня зашел я в ванную (зубы почистьбть). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул сразу помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 9.Собрался провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. А может и «Бездну страсти», не помню точно. 3 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Приглашу соседку слева.
ДЕНЬ 10. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Наверное она обиделась, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 11 Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, красивая. Сразу по хозяйству засуетилась. Стиральную машину включила. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Вообще её не видно было из-за пива. Потом зашла в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела фильм «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
